POV Strify

Я устал. Устал разочаровываться в людях. Устал от собственной жизни. От самого себя в конце концов! Я не могу так жить. Просто не могу. Это убивает меня. Морально, как, впрочем, и физически. Мне надоело быть шл*хой для этого мира. Меня лишь используют. Все всегда. В моей душе сейчас просто не осталось любви. Наверное, я не создан для нее. Хотя ты всегда считал по-другому. Ты утверждал, что я создан для любви. Теперь тебя нет со мной. Рядом со мной теперь люди, которые просто пользуются мной. Они не обращают внимания на то, что у меня пока есть душа, что мне сейчас больно. Очень. У меня сердце кровью обливается. Боль. Теперь она мой постоянный спутник. Хотя я ведь кукла. Я просто игрушка для богатых дяденек. Им тоже все равно на мою душу. Они покупают лишь тело, пользуются им, а потом приходит очередь новых клиентов. И так по кругу. Всем неважно, что я чувствую, каково мне. Всем важен шелест этих проклятых денег. Мне он тоже когда-то был важен. Но все течет, все меняется. Со временем и я понял, что деньги лишь хорошее дополнение, способ достижения комфорта. Не более того. Важнее то, что чувствует человек. Чувства правят миром. И, наверное, мне и, правда, стоило пройти через все это, чтобы понять. Чтобы банально понять. Мир стар и прост. Если ты понял одно, то второе не за горами, а дальше мелькает истина. Но чтобы взглянуть на нее хотя бы глазком, надо испытать на себе боль этого мира. Жизнь очень жестока. Очень. Особенно к таким как я. Хватаем звезд с неба, хотим достичь высот, хотя, по сути, не стоим и ломаного гроша. Наивны и глупы. В мире ничего не дается просто так. Только жаль, что понимаем мы это слишком поздно, когда наша реальность рушится и разбивается на тысячи осколков. Тогда мы спохватываемся и начинаем все собирать, но собирая осколки, мы режим руки. Больно. До крови. Раны не заживают, и всегда будут служить нам напоминанием о наших ошибках. Всю жизнь после мы испытываем страх и боль, роняем слезы. Жалеем об ошибках, когда исправить ничего нельзя. Это не жизнь. Это существование. Проще смириться. Зачем жалеть? Ничего не исправишь выход лишь один – смерть. Но даже там тебе не дадут покоя. Ты лишь жалкое подобие человека, не способное даже жить по-человечески. Жить – это всегда больно. Даже в свои 22 года я прекрасно понимаю это. Не прав был тот человек, что говорил, мол, человек рождается в боли и последним проводником является она же. Это не так. Боль это не проводник. Это наш сопровождающий. Она не оставляет нас ни на секунду, она пронизывает наше тело, нашу душу, доказывая свое присутствие. Мы чувствуем ее каждой своей клеточкой, но возможно это нам и доказывает, что мы еще живы и способны чувствовать. Хотя о каких чувствах мне говорить? Я лишь шл*ха, мне далеко до определения и понятия чувств. Я продал себя лишь за жалкое обещание мне звездной карьеры. Боже, как же я тогда был глуп! Все с самого начала смотрели не на мои вокальные качества, а на мое тело – прикидывали цену, за которую можно было продать. Никого не волновала моя душа в тот момент. Она волновала лишь одного человека, которого я предал. Я так хочу тебя увидеть. Я потерял когда-то тебя, а теперь теряю душу. Хотя… ты моя душа. Ты единственное, что было в моей жизни. Ты святой, а вот я полный идиот. Я только сейчас понял это. Только когда прочувствовал все на своей шкуре, когда каждая клеточка узнала, что значит боль, когда душа узнала леденящий взгляд смерти и вопли ужаса. Я предал самого дорогого человека, предал нашу любовь, продал за бесценок себя. Мне одна дорога – в Ад. Наверное, там меня примут с распростертыми объятьями. Я так хочу вернуть свою душу, которая уже настолько вымотана и уже, наверное, мертва, но сомневаюсь, что это возможно. Мне сначала вернуть тебя, но сомневаюсь, что ты захочешь меня видеть, но я все равно иду к тебе в первый раз за несколько лет. Я очень хочу заслужить твоего прощения. Готов ради этого продать душу Дьяволу. Только прости меня. Прости за все. За глупость, за то, что не ценил, что имел… А человек по сути забавное существо – никогда не ценит того, что имеет, но зато когда потеряет, начинает себя корить, причитать, обвинять других людей или обстоятельства. А толку? Прошедшего не воротишь. Наверное, машина времени была бы важным изобретением. Тогда можно было бы исправить свою любую ошибку, даже самую чудовищную, стоило бы просто нажать не кнопочку и отправиться в нужно е время и не совершить ту ошибку или предотвратить ее. Хотя ту тоже есть минус. Счастье одного человека влечет несчастье другого. Все никогда не будут одновременно счастливы. Да и вообще понятие «счастье» оно столь необычно… Ты никогда не сможешь его понять, пока не почувствуешь себя крайне несчастным, пока не прочувствуешь боль, а вот когда вдоволь настрадаешься, то начнешь ценить каждую секунду, каждое мгновение. Захожу в твоей подъезд. Все такое знакомое и родное… Аж в душе защемило… Поднимаюсь на 3 этаж. Становится страшно – вдруг не примешь? Вдруг прогонишь? А что тогда? Ты ведь последний мой шанс на спасение. Звоню в дверь. Никто не открывает. Странно. Ты так любил свою квартиру, наврятли бы переехал. Я уже хотел уходить, как услышал шарканье ног по направлению к двери. Сердце просто ушло в пятки. Сейчас и решится моя судьба… Открываешь дверь. Ты ничуть не изменился: все такие же длинные волосы, светлые добрые глаза, но уже серьезные и уставшие… Боль и тебя стороной не обошла… Хотя о чем это я говорю? Осознание предательства самого дорого человека тоже не легко дается. Ты смотришь на меня ошарашенными глазами. Да, милый мой, это я, тот мальчик, которого ты так любил. Я вернулся. Я больше не предам тебя никогда. Я поклялся себе. Ты только прими и прости. Прошло несколько минут молчания, но… мы кинулись в объятия друг другу. Моя душа не мертва… По крайней мере больше не мертва. Я чувствую, как она подобно птице фениксу возрождалась из пепла жизни. Чувствую, боль позади. Чувствую, что твои чувства не остыли, несмотря на испытание моим предательством и временем. Это начало новой жизни. Без страха. Без боли. Без слез. Я пройду жизнь до конца с улыбкой на лице и буду всегда рядом с тобой.